Pipaluce |
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| Sapevate della "chuck norris mania" che circola in rete? che risate  Vi riporto alcune battute sulla leggenda vivente: Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.
Chuck Norris può dividere per zero.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
Chuck Norris non crede nella Germania.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.
Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.
La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.
Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.
Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato.
Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A Tetris.
Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.
Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero.
Chuck Norris ha installato ogni videogioco presente sul mercato nel suo computer. È un Macintosh
Chuck Norris ha finito Space Invaders
Chuck Norris ha girato un documentario su Piero Angela
Chuck Norris rotola in salita. |
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ma nn assomiglia un po a giodinu col cappello di cheguevara? Come nella sua foto: gioguevara XD